Por B. de Quatre
Oi, gente! Estou aqui de novo, só que dessa vez deixando as futilidades de lado e dando (ui!) a minha contribuição social. Consciência social está totalmente in, é a nova tendência para o verão. Comovido com aquela historinha fofa do beija-flor que tenta apagar o incêndio na floresta e percebendo o quanto fui favorecido pela natureza com graça e elegância, resolvi fazer a minha parte e ajudar os mais necessitados. Em primeira mão passarei para vocês algumas regrinhas de etiqueta. Se a Glórinha Kalil pode, eu também posso. Vamos começar falando sobre como manter a classe dentro do ônibus. O que fazer quando você está no fundo do ônibus Estação Pirajá lotado e tem que descer no próximo ponto? Nada justifica perder a classe mesmo nessa situação. Você conseguirá sair gloriosa, cheirosa e bem penteada dizendo: “com licença, por favor. Uma diva está passando”. Pode ter certeza que a passagem se abrirá para você como o Mar Vermelho. Afinal, todos respeitam e admiram uma diva. E o que fazer quando, ainda no ônibus Estação Pirajá, você está sendo espremida? Simples, diga: “por obséquio, você poderia se afastar um pouco? Você está amarrotando o meu Dior”. Eu garanto que a perua vai se afastar e ainda vai morrer de inveja. Como ser educado, nesse mesmo ônibus, se alguém ao seu lado está com braço levantado e tem uma catinga de matar? Proceda assim: “com licença, pude notar que o senhor não está devidamente desodorizado. Gostaria de passar um pouco do meu Chanel nº 5?”. (Sim, porque musa que é musa, sempre anda com seu Chanelllllll na bolsa). Além de você resolver o seu problema, você estará cometendo um ato de grande desprendimento e altruísmo e tornando o mundo mais cheiroso. E o que fazer se um big-afro-descendente enooooorme, forte, másculo e suado está o tempo todo se roçando em você? Ah, meu amor, como diria a chiquéééérrima Marta Suplicy: relaxe e goze!
Ps: No caso da última situação, eu recomendo que as mocinhas estejam usando um protetor diário. Vocês não querem sujar uma lingerie Victoria Secret, não é?
Oi, gente! Estou aqui de novo, só que dessa vez deixando as futilidades de lado e dando (ui!) a minha contribuição social. Consciência social está totalmente in, é a nova tendência para o verão. Comovido com aquela historinha fofa do beija-flor que tenta apagar o incêndio na floresta e percebendo o quanto fui favorecido pela natureza com graça e elegância, resolvi fazer a minha parte e ajudar os mais necessitados. Em primeira mão passarei para vocês algumas regrinhas de etiqueta. Se a Glórinha Kalil pode, eu também posso. Vamos começar falando sobre como manter a classe dentro do ônibus. O que fazer quando você está no fundo do ônibus Estação Pirajá lotado e tem que descer no próximo ponto? Nada justifica perder a classe mesmo nessa situação. Você conseguirá sair gloriosa, cheirosa e bem penteada dizendo: “com licença, por favor. Uma diva está passando”. Pode ter certeza que a passagem se abrirá para você como o Mar Vermelho. Afinal, todos respeitam e admiram uma diva. E o que fazer quando, ainda no ônibus Estação Pirajá, você está sendo espremida? Simples, diga: “por obséquio, você poderia se afastar um pouco? Você está amarrotando o meu Dior”. Eu garanto que a perua vai se afastar e ainda vai morrer de inveja. Como ser educado, nesse mesmo ônibus, se alguém ao seu lado está com braço levantado e tem uma catinga de matar? Proceda assim: “com licença, pude notar que o senhor não está devidamente desodorizado. Gostaria de passar um pouco do meu Chanel nº 5?”. (Sim, porque musa que é musa, sempre anda com seu Chanelllllll na bolsa). Além de você resolver o seu problema, você estará cometendo um ato de grande desprendimento e altruísmo e tornando o mundo mais cheiroso. E o que fazer se um big-afro-descendente enooooorme, forte, másculo e suado está o tempo todo se roçando em você? Ah, meu amor, como diria a chiquéééérrima Marta Suplicy: relaxe e goze!
Ps: No caso da última situação, eu recomendo que as mocinhas estejam usando um protetor diário. Vocês não querem sujar uma lingerie Victoria Secret, não é?
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